Vocês lembram da AmWay?
Eu tenho uma leve impressão que ela voltou a atacar com uma nova roupagem. Agora chama-se Herbal Life.
Eu tô bexxxxta com a quantidade de carro que circula pela cidade, fazendo propaganda do produto.
Em meados de abril, um carinha aqui do trabalho vivia me cercando. Não podia me ver e disparava: “você anda tão sumida!”
Eu tinha vontade de responder: “claro, eu trabalho, não ando voando pelos corredores. E by the way, desde quando somos amigos para você sentir tanto a minha falta?”
Mas eu sou uma mocinha educada, muito educada.
Ele sempre vinha com um papo de “o que você faz depois do trabalho?”, “vamos sair?”, “vamos ao cinema?”. E eu sempre me esquivando com as desculpas mais esfarrapadas, aquelas típicas de quem não está interessada, mas ele parecia ter “pobrema” de compreensão de texto ou algo que o valha.
Um dia, eu não agüentei e perguntei: "o que é que você está querendo, criatura?"
Não é que o mequetrefe queria me recrutar para o grupo fanático- religioso-talibã Herbal Life?!
Veio me oferecer dinheiro fácil, riqueza, uma BMW. Caceta! Depois de toda essa pregação, resolveu dar o tiro de misericórdia: “a Herbal Life ainda vai te ajudar a perder peso!”
Puta da vida, mas sem perder a classe, respondi num doce sorriso irônico:
Eu não quero ser rica, detesto gente perdulária e eu não consigo me imaginar mais gostosa do que eu já sou, portanto, Herbal Life não foi feito para mim.
Eu tenho uma leve impressão que ela voltou a atacar com uma nova roupagem. Agora chama-se Herbal Life.
Eu tô bexxxxta com a quantidade de carro que circula pela cidade, fazendo propaganda do produto.
Em meados de abril, um carinha aqui do trabalho vivia me cercando. Não podia me ver e disparava: “você anda tão sumida!”
Eu tinha vontade de responder: “claro, eu trabalho, não ando voando pelos corredores. E by the way, desde quando somos amigos para você sentir tanto a minha falta?”
Mas eu sou uma mocinha educada, muito educada.
Ele sempre vinha com um papo de “o que você faz depois do trabalho?”, “vamos sair?”, “vamos ao cinema?”. E eu sempre me esquivando com as desculpas mais esfarrapadas, aquelas típicas de quem não está interessada, mas ele parecia ter “pobrema” de compreensão de texto ou algo que o valha.
Um dia, eu não agüentei e perguntei: "o que é que você está querendo, criatura?"
Não é que o mequetrefe queria me recrutar para o grupo fanático- religioso-talibã Herbal Life?!
Veio me oferecer dinheiro fácil, riqueza, uma BMW. Caceta! Depois de toda essa pregação, resolveu dar o tiro de misericórdia: “a Herbal Life ainda vai te ajudar a perder peso!”
Puta da vida, mas sem perder a classe, respondi num doce sorriso irônico:
Eu não quero ser rica, detesto gente perdulária e eu não consigo me imaginar mais gostosa do que eu já sou, portanto, Herbal Life não foi feito para mim.
Nenhum comentário:
Postar um comentário